mardi 5 janvier 2016

Après 2015 ...


2016. 
Une nouvelle année en somme, comme chaque année après le 31 décembre. 
Nous somme le 5 janvier 2016, déjà 5 jours de cette nouvelle année entamée et je crois que l'heure du bilan à sonner pour moi. 
Je ne sais pas si ce bilan sera positif, négatif, les deux en même temps parce que je ne sais pas encore ce que je vais y écrire. Je crois qu'il sera en demi teinte comme l'aura été ces derniers jours. 
Je ne sais pas quoi penser de cette année à vrai dire. Elle à été stressante, mouvementée, pleine de doutes, de peurs, de nuits blanches et d'envie de tout lâcher, mais je crois qu'il y a eu aussi de bonnes choses. Je dis je crois car pour être tout à fait honnête avec vous, au moment où je vous écris je ne sais pas vraiment dire quels ont été les bons moments car je me suis laissée envelopper par une drôle d'onde négative qui ne me quitte plus depuis quelques temps.Cette sensation désagréable de perdre le contrôle des choses tout en étant sans arrêt dans le contrôle à outrance de toutes ces choses...

2015 à été l'année de la fin du DUT avec ses hauts et ses bas notamment la recherche de stage qui a été un très désagréable souvenir qui m'a marqué. Et puis il y a eu l'année validée, les demandes pour les licences et puis le départ à Strasbourg pour une nouvelle année. Une année qui s'annoncée pas la plus simple parce que mon parcours ne l'est pas. Des peurs, des doutes, qui ceux sont confirmés avec les premiers mois de cours. Apprendre à vivre dans une autre ville, avec d'autres personnes, mais au finale toujours seule le soir, le week end et pendant ces moments de doutes où l'on aurait besoin du réconfort d'une personne auprès de soi. 
Bien sûr, il y a eu des moments plus joyeux, avec mes collègues lors de mon stage, des bons moments avec mon père lors des vacances d'été, passer quelques jours avec ma mère avant de partir, et puis d'autres auxquels je ne pense pas sur le moment. 
Mais ce que je retiendrais de cette année 2015 et de ce début 2016, c'est cette impression d'être complètement passée à côté.
Cette impression de la subir plus que d'en profiter, de ne pas avoir  le temps de la vivre, et de la laisser passer parce que je n'arrive pas à tout faire. 
Je ne profite pas de ce que j'ai, et de ce que je fais car je me laisse submerger par mes peurs. Et ma plus grandes peur est l'échec de cette année scolaire ou plutôt pour être exacte, peur de ne pas être accepté dans le master que je souhaite l'année prochaine car sans ça, le métier que je souhaite me sera totalement inaccessible. Alors je me bat, mais pas pour les bonnes choses et je m'épuise pour ces choses qui ne me font pas avancer sans pour autant réussir à changer ça. Je me compare sans cesse aux autres, me juges par rapport aux autres et fait les choses en fonction de ce que pensent les autres.
Je sais pourtant que je ne devrais pas le faire, mais c'est plus fort que moi et cette année et surtout depuis septembre, ce comportement me tue à petit feu. 
Et cette peur de l’échec m'a fait devenir quelqu'un que je n'aime pas. Quelqu'un toujours grognon, jamais satisfaite, craintive, triste ... M'a fait abandonner toutes les choses qui me faisait rire, respirer, me sentir moi, me sentir bien. 
Cette peur de l’échec de date pas de cette année mais elle à été démesurée cette année. Et elle est responsable en grande partie de toutes ces choses que je ne fais plus. J'ai arrêté la guitare pour travailler plus, alors qu'elle me permettait de libérer toutes ces choses que je ne dis jamais à haute voie en grattant le corde et en chantant. J'ai arrêté de lire tous ces livres sur les animaux qui m'ont toujours passionné parce que ça me rappelle trop cette peur de ne pas réussir a faire de cette chose que j'aime mon métier. J'ai arrêté de regarder mes séries qui me permettais de me plonger dans un autre monde et de m'évader le temps d'un ou plusieurs épisodes. 
J'ai arrêté le sport et perdue cette sensation d'avoir tout donné pour réussir à faire cette voie, ou gagner ce match et rentrer en étant fière de moi...
Et j'ai arreté de vivre pleinement en fait. Pour réussir. Mais vous savez quoi ? Même si je réussis un peu (parce que bien sûr je ne réussi pas tout le temps) et bien j'en suis même pas satisfaite parce que plus rien n'a de saveur au final. J'ai tellement voulu réussir que j'en ai oublié de vivre et aujourd'hui plus rien ne me satisfait même mes bonnes notes. C'est le comble n'est ce pas ? 

Alors pour 2016, la seule chose que je souhaite en fait, c'est réussir à lâcher prise. A me dire que si je ne réussie pas à faire mon master c'est que autre chose m'attend et que je dois vivre en attendant et ne pas avoir peur d'échouer. 
J'aimerais retrouver cette satisfaction d'avoir eu une bonne note et non pas avoir ce besoin de demander aux autres les leurs pour voir si je suis meilleure ou moins bonne, accepter que je ne peux pas être bonne partout en tout.. Que j'ai le droit de me tromper, de rater et que c'est pas grave. Ne pas avoir peur de tomber et prendre des risques, m'amuser, rire, pleurer et non pas tout le temps penser à faire pour avoir le master parce que la je n'ai plus envie. Plus envie de travailler, plus envie d'apprendre parce que tout ça me fait penser qu'a cette peur. 

Alors pour 2016, je veux réussir à être plus tolérante envers moi et accepter d'être moi, avec tous mes défauts et faiblesses qui font que je suis moi au final.... Et pouvoir dire en 2016 que j'ai eu pleins de moments de bonheur sans me poser la question contrairement à cette année 2015 ! 

Alors pour finir sur une note positive, je vous souhaite à vous une bonne année 2016, qu'elle vous apporte de la joie, de l'amour et tout ce que vous désirez en fait. Que tous vous loulous se portent bien et que vous aussi !
Et je souhaite que l'aventure du blog continue avec vous. 

Bonne année les amis et à bientôt j'espere pour des nouvelles aventures que je pourrais vous raconter en prenant le temps de lever le nez de mes cours et de vivre autre chose (voici ma résolution de l'année !). 

Boog

9 commentaires:

  1. françoise (pinouboule)5 janvier 2016 à 22:12

    et bien Marine, j'espère que tu vas réussir à tenir toutes tes bonnes résolutions. C'est triste de voir une toute jeune fille comme toi ne pas être plus insouciante et passer à côté des jolies choses. Je te souhaite une merveilleuse année 2016, douce et légère, avec plein de joies, de jolies rencontres, et une meilleure santé pour tes loulous. Bisous.

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    1. Oui je suis d'accords avec toi :(
      Il faut vraiment que j'arrive à lâcher un peu prise et profiter de la vie !

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  2. C'est dur de te répondre, mais je peux t'assurer qu'on se ressemble plus que ce que tu peux imaginer (je demandais ou voulais tout le temps savoir les notes des autres pour me comparer, mais ça ne marche pas comme ça à la Fac !)
    Ce Master te permettrait de bosser sur les animaux ?
    Je ne sais pas si tu peux autant lâcher prise que tu le souhaites, c'est finalement ce qui te caractérise (quand je te dis qu'on se ressemble :))
    Le rythme est vraiment très soutenu, tu n'as pas le temps de te poser 5 minutes pour reprendre tes esprits.
    J'ai envie de te dire de ne pas tant t'inquiéter, que tu y arriveras si c'est le métier que tu souhaites faire, il y a toujours des solutions. Mais c'est vrai qu'il faut avoir un peu de confiance (les proches aident je pense) et quelques loisirs pour voir tout ça différemment. C'est tout ce que je te souhaite pour 2016, et surtout reste toi-même.
    Gros bisous Marine

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    1. Me comparer aux notes des autres ne fait que m'enfoncer.. Et pourtant c'est plus fort que moi de vouloir le faire et savoir.. Pourquoi ? J'en sais vraiment rien.
      Oui ce Master me permettrait de bosser dans l'étude du comportement animal et c'est la seule voie pour y arriver malheureusement..
      Je pense pas réussir à lâcher prise autant que je le voudrais parce que je suis du genre à prendre tout à coeur et à pas faire lez choses à moitié Mais j'ai besoin de réussir tout de même à lever le pied. De toute façon je ne tiendrais pas le reste de l'année comme ça je craquerai avant et ce n'est pas ce qu'il faut.
      Mais apprendre à accepter l'erreur est pour moi une véritable torture ! Et pourtant je suis loin d'être là meilleure...

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    2. Me comparer aux notes des autres ne fait que m'enfoncer.. Et pourtant c'est plus fort que moi de vouloir le faire et savoir.. Pourquoi ? J'en sais vraiment rien.
      Oui ce Master me permettrait de bosser dans l'étude du comportement animal et c'est la seule voie pour y arriver malheureusement..
      Je pense pas réussir à lâcher prise autant que je le voudrais parce que je suis du genre à prendre tout à coeur et à pas faire lez choses à moitié Mais j'ai besoin de réussir tout de même à lever le pied. De toute façon je ne tiendrais pas le reste de l'année comme ça je craquerai avant et ce n'est pas ce qu'il faut.
      Mais apprendre à accepter l'erreur est pour moi une véritable torture ! Et pourtant je suis loin d'être là meilleure...

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  3. Bravo ! Tu exprimes hyper bien ce que tu ressens, et tu es très lucide avec toi-même, je trouve que tu te connais bien, et tu as le courage de lutter contre tes démons. Garde confiance pour 2016, suit ton chemin, et j'espère pour toi une rencontre qui changerait ta vie...Plein de bonnes choses ! Li-lou

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    1. Merci li-lou ;) je suis peut être lucide envers moi même mais ça ne m'empêche pas de faire toutes ces choses qui me pourrissent la vie.. J'espere réussir à les battre ces démons !

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  4. Tu as conscience du chemin à accomplir pour lâcher prise, de qui tu es et de tes points faibles, c'est déjà énorme.
    Ton année 2015 à été difficile, il y a eu des événements durs à vivre qui t'ont empêché de profiter et de te détendre.
    J'espère que 2016 sera plus propice pour la joie de vivre et le temps de se poser !

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